Adios año horribilis

Definitivamente el 2011 no ha sido nuestro año, así que estoy deseando que pasen estas horas que le quedan, para que desaparezca de nuestra vida, dejarlo atrás y empezar el nuevo año con ilusión, optimismo y energias renovadas.

El año no empezó bien, ingresaron a tu abuela Chon y le tuvieron que poner unos muelles en las venas del corazón. Murió mi tio Pepe, algún día te contaré de él, de los veranos en el camping y del famosisimo "Pepe llevanos al agua".

Ingresaron a tu prima Lucia con vomitos y la pobrecita estuvo un montón de días en el hospital, aunque al final salio bien.

Hemos hecho 5 intentos para darte un hermanit@. 3 intentos con congelados y 2 con todo el proceso de pinchazos, punción etc... que nos han dejado con el bolsillo tocado, y emocionalmente doloridos.

Por supuesto también ha habido cosas buenas este año, tu primer verano en el camping en Potes y en Llanes, tus baños en la playa, tus risas, tus dientes y muelas que se han resistido pero al final van saliendo. Tus palabras y frases, tu mamí quiero teta, mami bombón, mami no te vayas. (A tu padre tb le dices cosas, pero como la que escribe soy yo...). Como ves Pablo, tú eres nuestra mayor alegría, quien nos da las satisfacciones y quien hace que aunque a veces nos hundamos tiremos para delante.

Adios 2011, llevate todo lo negativo, Bienvenido 2012, te esperamos con ilusión y con ganas de que las cosas sean un poco mejor.

Game over

Negativo otra vez, estoy trsiste, preocupada, desesperanzada....

No entiendo que está pasando, no se si es la edad, que hay algo que no está bien y ellos no ven o como dice el doctor es pura y llanamente mala suerte. Si es esto, creo que ya he cubierto mi cupo.

Esta vez (como todas) volvía a estar esperanzada, todo parecía propicio, luna creciente, apenas medicación, descanso post transfer, y al final no pudo ser. Me siento derrotada, pero sé que en unos días estaré mejor y concentraré toda mi energía en esos 2 congeladitos que quedan y que son mi última esperanza para volver a ser mamá. Mientras te he escrito esto:

Mientras te espero, algunos días mis lagrimas recorren mi cara pensando que nunca llegarás.

Mientras te espero algunos días sonrio pensando que en cualquier momento vendrás.

Mientras te espero imagino mi vida contigo.

Mientras te espero imagino mi vida sin ti.

Mientras te espero y me desespero tengo claro que seguiré esperandote, soñandote, amandote y deseandote hasta que elijas tu momento para llegar.

cuarto creciente

Dicen, que lo que comienza en cuarto creciente crece fructifica y llega a buen puerto. El dia 28 de noviembre llame al doctor y me dijo que empezase con la meriestra. Me pillo un poco por sorpresa porque pense que seguiriamos el mismo protocolo que las otras veces (decapeptyl, esperar otra regla...).

Esta vez todo ha sido muy rápido, el miércoles 7 me transferian 2 embriones que habían aguantado perfectamente la descongelación. Así que espero que sean fuertes y decidan implantarse. Sería un buen regalo de Navidad y de fin de año, para poder recordar este 2011 tan nefasto con algo de cariño.

Ahora sólo queda esperar, los días se harán eternos, empezaré con los psicosintomas. La verdad es que no aprendo, la 5 transferencia este año (y espero que definitiva) y estoy con los mismos miedos y dudas que si fuera la primera vez. Espero esta vez poder entrar con buenas noticias.

El tratamiento y la transferencia se produjeron con cuarto creciente. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Pensaremos en positivo.!!!!!

Nubes negras

Ya paso todo el tratamiento, y no he tenido ni un minuto para dedicarme a contar el proceso.


Las inyecciones de pergoveris , el decapeptyl, los controles. Todo fue bien.

El lunes día 3 me hicieron la punción y rescataron 10 ovulos, el martes pasé un dia angustioso ya que normalmente suelen llamar por la mañana y no lo hicieron, así que mi cabeza empezó a volar muy rapido, no habrán fecundado, se habrán parado... mil cosas. Finalmente por la tarde me dieron la noticia. Quedaban 6, así que me pondrían 2 y congelariamos cuatro.

La betaespera fue "tranquila" y aunque me ilusione mucho, el lunes ya supe que el miércoles el test daría negativo. Empece a manchar y supe que todo había terminado.

Me lo tome mal, creo que incluso peor que las otras veces, las fuerzas se acaban y las oportunidades tambien. Y en algunos momentos una nube negra cruza mi mente y me dice que no lo volveré a lograr, que tenemos suerte de tener a Pablo. Y lo sé, pero me niego a rendirme tan pronto, a negarle a mi hijo la posibilidad de tener un herman@ con quien discutir, compartir, reir y llorar. Hoy lo veo todo negro, pero sé que en unos dias veré la luz entre las nubes negras.

Volver a empezar

Con enegias renovadas, la mente positiva y sobretodo muchas ganas e ilusiones puestas en este último tratamiento. Esta vez será con pergoveris, que parece ser que funciona mejor con mujeres mayores de 35, ya que da mejores ovulos.

Esta es la ultima vez que pasamos por el tratamiento, el desgaste económico, y emocional empieza a hacer mella. No podemos pasar todo el tiempo pendiente de los tratamientos , tengo muchas ilusiones y esperanzas puestas en el. Así que empezaré a pincharme mañana con toda la esperanza e ilusión de la primera vez.

Sigue jugando....

Pues sí, ha vuelto a ser negativo, y yo esta vez estaba convencida de que iba a ser que sí, pero como dijo el doctor esta ultima fase es cuestión de suerte y parece que no la tengo de cara ultimamente.

Este iba a ser nuestro ultimo intento pero hemos decidido darnos una oportunidad más. Nos va a tocar hacer números y ahorrar, pero seguro que vale la pena y por fin tenemos nuestra recompensa.

Así que esta vez no ha sido un negativo, sino un sigue jugando...

Ultima oportunidad

Hoy he tenido la transferencia. Se me ha hecho corto el tiempo hasta aquí, pero sé que estos 15 días van a ser eternos.

He ido a la clínica a las 5 menos 15, esta vez con la vejiga bastante menos llena, por lo que he estado más tranquila. Allí me han dado la noticia, han tenido que descongelar los 4 y sólo han sobrevivido 2 de calidad c3, por lo que no nos quedan más conges.

Cuando le he preguntado a la biologa sobre la calidad me ha dicho que el que hayan sobrevivido a la descongelación es buena señal, y que nunca se sabe cuales van a implantar o no. Así que tendremos una actitud optimista durante estos 15 días y confiaremos en que alguno de estos campeones quiera quedarse con nosotros durante 9 meses.

Vuelve a salir el sol

Ayer por la tarde nos acercamos a la clinica y tuvimos la suerte de que el doctor pudo atendernos en ese momento. Le contamos lo del negativo y nos explico que no hay ningún factor que pueda explicar porque unos embriones enganchan y otros no. Nos dijo que la lactancia tampoco tenía nada que ver, lo que me dejo bastante más tranquila.

Cuando le preguntamos cuando podíamos empezar con los conges me hizo una ecografía y al ver que todo estaba perfecto, nos dijo que el 24 de mayo si queríamos podiamos empezar el tratamiento. Ufff que subidón, mire a tu padre y asintió con la cabeza, así que el dia 24 empezamos otra vez.

Estoy feliz, volvere a pincharme el decapeptyl 3,75 y en cuanto vuelva a bajar la regla meriestra y a por los conges. Todavía no me lo creo, estoy en una nube de felicidad y esperanza, después del chasco de ayer otra vez vuelve a salir el sol.

Negativo

Hoy estoy triste, aunque desde ayer sabía que esta vez tampoco habíamos tenido suerte. Ayer empece a manchar y ya lo intuí. Hoy ha llegado la confirmación oficial, esta vez tampoco ha sido posible.

Y no lo entiendo, y me pregunto que he podido hacer mal para que falle, cuando se suponía que todo estaba perfecto y que teníamos muchas posibilidades. No sé, quizás el factor suerte no estaba este mes de nuestro lado.

Por lo menos nos quedan 4 congelados, así que hablaremos con el doctor para ver cuando podemos volver a empezar.

Sé que no debería quejarme, que tengo un hijo maravilloso y que hay muchas chicas que hacen un montón de tratamientos y no lo consiguen. Quizás tuvimos mucha suerte al primer intento y pensé que iba a ser más fácil. Pero es duro, sigue siendo duro ver que por más empeño que pongas, por más ilusión y más deseo no lo consigues.

Hoy es un mal dia pero sé que mañana estaré mejor y tendré más fuerzas para volver a la carga, para volver a luchar por ese sueño de darte un hermanit@ Pablo.

La desesperante espera

Hoy es el 6º dia post transferencia y ya estoy atacada de los nervios. Cada vez que puedo me asomo al ordenador para ver los sintomas "normales" y cada uno dice una cosa.

Hasta hoy no he tenido ningún sintoma, a lo mejor leves dolores de ovarios por la punción, mucho sueño, por la progesterona y un barrigón como si estuviera de 3 meses por la bomba hormonal que lleva mi cuerpo. Conclusión. Nada es definitorio para intuir si estoy o no embarazada.

Tendré que seguir esperando una semanita más, porque lo único que puede sacarme de dudas es el test de embarazo y ahora es demasiado pronto para hacerlo.

Mientras seguiré buscandome sintomas, reales o inventados (a veces creo que me duelen los ovarios de tanto pensar en ello, como una especie de sugestión). De momento la temperatura me ha subido a 36, 7 aunque tampoco tiene merito porque me la mido cada poco rato y sino da lo que me gusta la vuelvo a tomar hasta que sale. En fin, estoy como una cabra y aún queda más de la mitad de la espera. Tendré que tener paciencia.

La suerte esta echada

Ayer fue la transferencia de embriones, al final de los 12 que sacaron quedaron 6. Esta vez fui con la vejiga más vacía y puede disfrutar un poquito más de todo el proceso. Fue bastante rápido y cuando la biologa comprobó que no había quedado nada en el cateter, el médico me dijo que estaba todo perfecto y que teníamos muchas posibilidades de que saliese bien y en 15 dias nos dé positivo el test.

Hoy es el primer día de espera e intento coger en brazos a Pablo lo menos posible y darle teta sólo cuando lo pide muy desesperado. Afortunadamente tenemos estos días de Semana Santa para que su padre se encargue más de él y yo pueda cuidarme un poco para facilitar la implantación de esos preciosos embriones que esperamos que al menos alguno de ellos quiera quedarse con nosotros.

Esperando la llamada

Ayer fue la punción, todo fue mejor de lo esperado, rescataron 12 óvulos ante mi sorpresa ya que pensaba que sólo había 8. El médico parecía muy contento y cuando salí de la anestesia nos pregunto cuantos queríamos transferir, ya que teníamos ya a Pablo. Le dijimos que 2, preferimos tener más opciones y si los 2 agarran nos convertiremos de pronto en familia numerosa y tan felices. Nos dijeron que hoy nos llamarían para decirnos cuantos seguían adelante.

He pasado toda la mañana pendiente del teléfono, esperando que llamasen de la clínica para ver como estaban los chiquitines. ¡Por fin a las 12,30 ha llegado!. Mañana tengo la transferencia a las 16:45, la chica no ha sabido decirme cuantos embriones han evolucionado, sólo que mañana me ponen 2 y tenemos para congelar. Así que mañana volveré a ir con la vejiga llena de agua y muchas ilusiones puestas en estos pequeñines.

Preparados, listos....

YAAAA. El lunes tenemos punción. El viernes fui al control y había 8 foliculos de buen tamaño, así que hoy me doy el último pinchazo y a las 3 de la mañana el ovitrelle para que acaben de madurar los foliculos y el lunes estén preparados para la extracción.

Aún no me lo creo, esta vez el tratamiento no se me ha hecho tan pesado, la verdad es que tener que ocuparme de Pablo hace que aunque tenga toda la ilusión del mundo en tener otro hij@ y darle un/a compañer@ de juegos sea eso, una ilusión y no tanto una obsesión como la otra vez.

Estoy optimista, esta vez todo ha ido como se esperaba y sé que el lunes mis ovulines van estar preciosos, esperando encontrarse con los bichillos de vuestro papá.

Estoy felizzzzzzz!!!!! y un pasito más cerca de otro gran principio, un nuevo embarazo...

Un paso más cerca

Finalmente la regla me vino el sábado y me tocó llamar al doctor para que me diera las instrucciones por teléfono. Ese mismo dia empece con 225 de gonal y ayer tuve control.

Estaba un poco acojonadilla por lo de la hiperestimulación de la otra vez, o porque al estar dandole teta a Pablo no se produjeran suficientes folis, pero ahí estaban, 6 hermosos foliculos de 16 y 18 mm y algunos más pequeñines, por lo que me bajo la dosis a 150 para que sólo crezcan los grandes y el viernes otra vez control.

Si todo va bien el lunes 18 punción¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡. Estoy positiva, esta vez todo va a ir bien. Espero estar dentro de unos dias comiendome las uñas con la betaespera.

Una piedra en el camino

Ayer tuve mi primer control después de 14 dias pinchandome el decapeptyl, y tropece con la primera piedra. Aún no me ha bajado la regla y no puedo empezar con la estimulación. El médico no puso muy buena cara, me hizo una eco y me dijo que parece que está a punto, a ver si viene ya y podemos empezar la estimulación el viernes como estaba programado.

El caso es que yo estoy con todos los sintomas, dolor de ovarios, manía por la limpieza, pero no baja y estoy un poco desesperada pensando que me pueden cancelar el ciclo por caer en medio de Semana Santa. Ufff que agobio, entre eso y el trabajo que me tiene agotada, aquí estoy buscando por internet maneras de conseguir que baje de una vez. De momento me he tomado una aspirina y esta tarde me daré una ducha caliente, que también pone por ahí que provoca la bajada de la regla.

Sólo espero que sea una pequeña piedra en este complicado camino, y que podamos saltarla facilmente y pasar a la siguiente etapa.

Operación hermanit@

Hoy comienza la "operación herman@". Esta noche a las 21 horas volveré a realizar todo el ritual, preparar la medicación, coger el pellizco en la barriga y pinchar...

Esta vez estoy más tranquila, sé como va todo, y aunque tendré que volver a coger práctica, en unos dias se convertirá en mi rutina habitual durante unas semanas.

En un rato empieza todo otra vez y vuelvo a sentir las mismas ganas, la misma ilusión y los mismos miedos, aunque esta vez juego con ventaja, sé que se puede lograr, y estoy segura de que dentro de poco estaré disfrutando de mi barriga y Pablo sonreirá ajeno a todo, sin saber que le estamos preparando uno de los mayores regalos que te puede dar la vida.
Un herman@.

Contador a cero

Como se puede intuir por el titulo del post, el resultado de la transferencia no fue el esperado. Hice el clearblue por la mañana y me escupió sin piedad un No embarazada, con todas sus letras. Me quede un poco chafada, aunque en el fondo lo intuía, no sé porque pero imaginaba ese resultado. Me fui a la cama y me quede mirando como dormía Pablo y pensé en lo afortunada que soy de tenerle. Pensé en todas esas chicas que se habrían hecho el test esperando un resultado positivo y no hubieran tenido tanta suerte como yo de recibir un negativo y unos segundos después poder abrazar a su hijo y pensar que la próxima será la buena.

Enseguida fuimos otra vez al médico y nos dijo que podíamos volver a empezar inmediatamente, así que en cuanto me vino la regla una nueva visita y el día 24 de marzo empezamos otra vez con los pinchazos. Empezamos otra vez de cero, aunque con mucha ilusión, sabiendo que es posible lograrlo y con un poquito más de experiencia en todo este mundo de los tratamientos. Si todo va bien antes de semana santa ya estará hecha la transferencia, así que quizás sin saberlo para mi cumpleaños vuelva a estar embarazada. ¡Ojalá sea así!.

La espera

¡Que dificil y que larga se hace la espera!. El miércoles 16 fue por fin la transferencia. Finalmente sólo pudieron poner un embrión porque el otro no aguanto la descongelación.

Y allí estaba yo aguantando el pis, pasandolo fatal y a la vez muy esperanzada en ese unico embrioncillo, mi campeón o campeona, mientras tu padre y hermano Pablo esperaban fuera.

Como la otra vez fue rápido e indoloro. Cuando me confirmaron que ya estabas dentro de mi y sólo quedaba que te agarrases fuerte me volvió a inundar la emoción de la primera vez, pero también las dudas y los miedos.

Hoy hace 4 días que estas dentro de mi y en momentos mantengo la ilusión y otros sin embargo me desespero. ¡Ojala los días volasen, para poder hacer ya el test y volver a ver esa palabra mágica. EMBARAZADA!.

No he podido hacer reposo, tu hermano Pablo está malito con otitis y tiene mucha fiebre, así que está más mimoso y sólo quiere brazos. La verdad es que tu padre colabora un montón, pero hay momentos en los que es inevitable que yo haga fuerza y le coja en brazos. Además estos dias está mamando más y con más ansias si cabe. Pobrecico, creo que nota que algo está pasando pero no sabe que es.

Creí que esta espera la iba a llevar mejor, más tranquila, pero no paro de buscarme sintomas que no aparecen, de leer foros, de darle mil vueltas a mi cabeza. Pensaremos en positivo. El tratamiento de Pablo comenzó el día de mi cumpleaños, y el tuyo el día del cumpleaños de Pablo. Vamos a ser positivos y pensar con optimismo. Estás ahí y seguiras con nosotros durante 9 meses, te aseguro que vas a ser un niñ@ muy querid@ y desead@, y que vamos a hacer todo lo que este es nuestra mano para que seas feliz. Por favor, ¡ quedate con nosotros!

¡Ojala todo esto tenga un final feliz, y tu te agarres con fuerza a mamá!, y dentro de unos días cuando confirmemos que vas a venir lo celebremos los 3 juntos mientras esperamos tu llegada.

¡Gracias Pablo! (Tu primer cumpleaños)

Gracias Pablo! Gracias porque un día como hoy hace un año llegabas a nosotros y pariamos ese sueño por el que tanto habíamos luchado.

Y cambiabas el mundo, nuestro mundo de una manera mágica. Cada sonrisa, cada palabra, cada uno de tus pasos ilumina nuestros días y hace que un mal momento se convierta en mágico cuando te vemos a nuestro lado.

Ha sido un año de aprendizaje, de adaptarnos unos a otros (¡y lo que queda!), de vivir cada día con una nueva sorpresa, tus primeras palabras, tus primeros dientes, tus risas, pasos, caidas, golpes... Todo lo que hace que vayas creciendo, cambiando y pasando de ser un bebé a una personita con su genio, su carácter...

Hay cosas que han cambiado, pero otras siguen igual, sigues mamando, aunque ahora tú decides cuando y donde quieres hacerlo, es tan gracioso ver como vienes hacia mi y me levantas la camiseta para tomar tu chupito. Y a mi me encanta, sentirte pegadito a mi, olerte, acariciarte. Lo mismo ocurre por las noches, continuas durmiendo en nuestra cama, y despertar y verte junto a nosotros, o sentir tus manitas en nuestra cara cuando te despiertas, es algo maravilloso.

Nunca imaginé un amor así, nunca imaginé poder amar tanto a alguien, nunca imaginé que alguien tan chiquito pudiera llegar a significarlo todo y que con una sola sonrisa pudieras arreglar nuestro mundo.

Gracias Pablo, gracias por estar aquí, por este año maravilloso que nos has regalado y por los muchos que nos seguiras regalando.

Te quiero hijo.

PD. Quizás hoy sea el comienzo de un regalo muy especial para tí. Hoy me he pinchado decapeptyl para ir a por tus hermanitos frigobebés. Si todo sale bien en unos meses tendrás un regalo muy especial un hermano o hermana con quien compartir todas las alegrias, juegos y risas. ¡Ojala el empezar hoy el tratamiento sea una buena señal!