miércoles, 30 de diciembre de 2009

¡Qué fácil es volar qué fácil es! Todo consiste en no dejar que el suelo se acerque a nuestros pies.


Tengo tantas ganas de verte, tengo tantas ganas de compartir tu infancia, y también sueños, poemas y cuentos . Tengo tantas ganas que se me escapa el tiempo, y te veo, y te siento, ensimismado con tus juegos, pintando con tus manos lo que serás, dibujando con tu sonrisa espacios y todo el tiempo, tu tiempo, su tiempo, mi tiempo. Y te espero con peonzas, mariposas y grillos. Luciérnagas maravillosas, guías de mi vida y de algún que otro cuento. Te espero dormido, a que juegues en mi sueño, y a que te escondas, bien despierto.

Duendes, brujas, piratas, héroes, hadas y gigantes serán tus mejores consejeros, construiréis cientos, miles de viajes y sueños. Y te esperaré a la vuelta riendo, como un ogro o como un rey algo viejo.

Y te quiero hijo mio, te quiero bailando, saltando, corriendo, tirando, botando, jugando, riendo, llorando, pensando, diciendo, queriendo, amando...

Es tanto lo que te quiero decir que esperaré para hacerlo. Aunque no lo estés, ya habitas mi alma, y te espero, y te pienso, y te veo, y sobre todo, te quiero.

Hoy hace un año



Justo hace un año empecé a escribir este blog, la intención era ir comentando el proceso, volcar sentimientos, sensaciones, emociones... Atrás han quedado lágrimas, risas, miedos, ilusiones, desilusiones, pinchazos, temores.


Puede parecer que el camino ha sido corto, hace un año empezamos el primer tratamiento y ya estás a punto de llegar. Pero han sido tres largos años de búsqueda, de deseo, de desanimo, de ver como siempre hay un obstáculo más que saltar para llegar a la meta, de pruebas, listas de espera interminables etc.Pero al final lo hemos conseguido.


El día 28 te vimos, tu cabeza ya está colocada, vimos tus piernas, tu cuerpo, tu corazón...Pronto estarás con nosotros y no puedes imaginarte lo felices que nos haces aún antes de haber llegado. Cada movimiento, cada patada es motivo de fiesta. Tu habitación ya está casi a punto, tu padre y yo la hemos pintado con mucho cariño, no somos grandes artistas, ni muy convencionales como podrás ver, pero la hemos decorado con mucha ilusión.


Todo está preparado para tu llegada, tenemos ganas de abrazarte, besarte, olerte, quererte y compartir mil y un sueños contigo. Ya está todo listo, sólo queda esperar que tú, Pablo, quieras salir.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Hoy es un dia especial!!!!!!!




Pablo, aunque aún no lo sabes hoy es un día muy especial.

No es porque sea el día internacional de los derechos del niño, que ya de por si lo hace un día muy importante, sino porque hoy hace unos cuantos años nació alguien muy especial para ti y para mi, tu papá.

Tu papá es un ser muy especial, ya has escuchado las cosas que te cuenta, pero no es eso lo que le hace especial. Tu papá es un papá de cuento, se sabe mil historias con las que te hará viajar a lugares lejanos y vivir mil y una aventuras.

Tu papá es grande, no sólo de cuerpo sino de corazón, que es algo mucho más importante. Tiene un corazón muy muy grande en el que cabe mucha gente, porque tu papá quiere mucho y a él también le quiere un montón de gente.

Tu papá tiene una imaginación desbordante, y se inventará mil y un juegos para que disfrutes, te rías, pienses y crezcas.

Tu papá es un ser especial, es el mejor papá que puedas soñar (ya sé que cuando tengas 16 años esto no te lo creeras ni en broma), porque antes de que estes aquí ya te quiere, porque te va a enseñar, te va a cuidar, te va a proteger, te va a apoyar y lo más importante, te va a dar unas alas preciosas para que puedas volar y ser feliz.

¿Te parecen pocas cosas para que hoy sea un día especial?.

martes, 13 de octubre de 2009

Patas Arriba




Pablo, aún no has llegado y ya has empezado a cambiar las cosas, ya tienes nuestro mundo patas arriba.

Cambios en casa, para que a tu llegada te encuentres cómodo, ventanas, calefacción... todo para que estés calentito, cambios en la habitación hasta ahora dedicada al estudio para que tengas luz. Compras, ropa, tu carrito, la cuna....

Cambios en mi cuerpo, ya no sólo te siento sino que también te veo, cuando te dedicas a navegar dentro de mi barriga y apoyas un pie, una mano, un codo... y veo un bulto. Y sé que eres tú y es tu forma de comunicarte con nosotros. No sabes la tranquilidad que nos da sentirte, y lo que nos gusta que seas tan activo!!!!!.

Cambios en nuestra vida, ya no somos 2, ya te pensamos, te soñamos e imaginamos en cada uno de nuestros actos cotidianos, en nuestros veranos en común, en los momentos de ocio, de risas. Y es que ¡estamos deseando verte, besarte, acariciarte, olerte, sentirte...!.

Pablo, aún no has llegado y ya has puesto nuestra vida patas arriba.!!!!!!!

sábado, 12 de septiembre de 2009

Un milagro en equilibrio



Así te siento, como en el titulo del libro de Lucia Etxebarria, un milagro, un misterio...

Esta semana empecé a notarte, al principio fueron como pequeñas culebrillas que duraban apenas unos segundos, poco a poco he ido sintiéndote más y más, como una burbuja, hasta sentir pequeños golpes, como si intentases comunicarte con nosotros de la única manera que ahora te es posible, de decirnos que estás ahí. ¡Que sensación tan increíble, es la sensación más bonita que he sentido jamás!.

Ayer te vimos, estabas perfecto, con tus piernas hacia arriba, tan tranquilo que daba gusto mirarte. Nos dijeron que estabas bien y que eras un niño. Pablo, nuestro hijo ufffff que fuerte suena y que responsabilidad!!!!. Creo que ha sido el momento en el que hemos tomado conciencia de que ya eres, ya tienes nombre y en 4 meses estaremos juntos.


Empieza el vértigo, la cuenta atrás. Hay que comprar mil cosas, hay que preparar todo para tu llegada, para recibirte como te mereces Pablo.

miércoles, 26 de agosto de 2009

18 semanas ya¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


¡¡¡¡¡Aún no me lo creo!!!!, parece que fue ayer cuando hicimos el test y nos enteramos de que estabas con nosotros, y ya llevamos 18 semanas viviendo juntos.



Me encuentro tan bien, que sé que estás ahí por el volumen de mi barriga y porque hoy hemos ido a la matrona y hemos vuelto a escuchar tu corazón, latía como una locomotora y oirte ha sido tan emocionante como la primera vez.


El día 11 de septiembre volveremos a verte y quizás, si tú quieres sabremos que eres y podremos empezar a llamarte por tu nombre, Candela o Pablo. Aquí nos tienes a tu padre y a mi contando los días para verte en esa pantallita que nos acerca a tí. Estamos deseando empezar a notar tus patadas, sentir como te mueves y seguir exprimiendo cada dia las miles de sensaciones maravillosas que nos ofreces desde que sabemos que estás con nosotros.

viernes, 17 de julio de 2009

Te conozco







¡Ya son 12 semanas y 6 dias junt@s !. Hoy te hemos visto y ha sido una de las experiencias más increibles de nuestra vida. Verte ahí, flotando en el liquido tranquilamente, ver tu cabeza, tus brazos, tus piernas.
Saber, sentir, confirmar que estás ahí dentro creciendo, conocerte y quererte aún más si es posible.

Debías estar tan tranquil@ porque apenas has movido un poco los brazos, cuando la ginecologa te movía has decidido darte la vuelta y seguir a lo tuyo. Lo más importante es que nos ha dicho que todo esta bien, tu corazón sonaba como una locomotora, estas creciendo y el cribado ha dado un riesgo muy bajo de malformaciones. Así que hemos salido flotando como en una nube, y no nos cansamos de mirarte en tu primera foto.

Ahora nos toca esperar hasta la semana 20, el 11 de septiembre volveremos a verte y allí quizás nos desvelaras que eres. De momento lo más importante es que por fin ¡Te conozco!.

"De niño, te conocí
entre mis sueños queridos.
Por eso cuando te vi
reconocí mi destino.

Cuando pensaba que ya no iba a ser,
lo que soñara de pronto, vino.
Tanto que yo te busqué
y tanto que no te hallaba,
que al cabo me acostumbré
a andar con tanto de nada.
Cuánto nos puede curar el amor,
cuánto renace de tu mirada.

Te conozco,
te conozco desde siempre,
desde lejos
Te conozco,
te conozco como a un sueño bueno y viejo..."


(Silvio Rodriguez)

lunes, 8 de junio de 2009

Empieza el viaje



Hoy te hemos visto!!!!!, no se te distinguía muy bien, pero se veía perfectamente tu corazón latiendo fuerte, parecía como una pequeña luciernaga iluminandose de forma intermitente.

No puedes imaginarte la emoción que hemos sentido. Por fin después de tanto soñarte, de tanto desearte, de tanto buscarte, ya estas aquí!!!!!!!. Dentro de unos meses podremos tenerte en nuestros brazos, llenarte de besos y aprender a tu lado.

Hoy hace 4 semanas y 2 dias que estás dentro de mí , nos queda un largo camino por recorrer hasta enero, pero saber que estás ahí, que en unos meses podré sentirte, que nos oirás aunque no nos entiendas, que iremos viendo como te vas formando, que descubriremos si eres él o ella... Todo esto hace que estemos deseando disfrutar paso a paso este viaje que acaba de empezar.

martes, 26 de mayo de 2009

La mujer habitada



Así me siento, como en el titulo de la novela de Gioconda Belli, uno de mis libros favoritos. Habitada por la felicidad, la ilusión, la incertidumbre, la alegria, las dudas... ¡¡¡Son tantos sentimientos en tan poco tiempo!!!!.

Ni siquiera sé con certeza de cuanto tiempo estoy, ni sé si hay uno o dos saquitos (mañana saldremos de dudas), sólo sé que soy feliz y que estoy deseando saber, ver, escuchar, sentir...

Es una sensación que no puedo expresar con palabras, tanto tiempo, tantas lagrimas,tanta desesperación, tanta espera, tantos pinchazos ahora olvidados, tienen su recompensa. Es el momento de disfrutar, sonreir, agradecer a toda esa gente que siempre ha estado a nuestro lado, apoyandonos, animandonos...

Hoy me siento feliz, y habitada.

jueves, 21 de mayo de 2009

Aquí, pintando principios...


Hasta el día de hoy, no he podido, no me he atrevido o no he sabido dedicarle a este difícil y mágico proceso, unas palabras, y es que, me cuesta trabajo definir un sueño.
Tú, mi querida compañera, no solo eres capaz de describir ese sueño, lo has obrado desde el primer momento, desde el empezar. Has creído y deseado, más si cabe, en los momentos complicados, asumiendo la dirección correcta. Me has guiado, a ciegas por un universo incierto pero al tiempo apasionante. Palabras, gestos, besos, sonrisas y alguna que otra lagrima, han sonado muy cerquita de mi alma, convirtiéndose en hitos visibles, que iluminaban este, nuestro camino.

Empezar, proceso, carrera, volver, sueños, reencuentros, ver no es mirar, positivo, precaución, humor, ritual, partida, punción, llamada, día-momento, cuenta, espera, Mario y más, son los eternos colores con los que, amor, has ido dibujando el más querido y deseado de los sueños, de tus sueños, de mis sueños.
Por todo ello gracias, por saber y querer crear, por creerte la mejor dibujante y por saber manejar esa tiza, esa, la reservada al sueño.
Te quiero con la certeza de lo eterno y la fantástica lógica de lo auténtico. Te quiero a ti y también al sueño.

miércoles, 20 de mayo de 2009

POSITIVOOOOOOOOO





Aún no me lo creo, ayer por la tarde hicimos el pipitest y lo que se ve en la foto es lo que salio. Fue muy emocionante porque lo hicimos y salimos los dos del baño, no nos atreviamos a entrar a mirar y cuando por fin lo vimos, no lo podíamos creer. Yo tenía ganas de llorar, chillar, contarselo a todo el mundo.


En un momento una simple palabra estaba cambiando totalmente nuestras vidas. Yo aún estoy que no me lo creo, me muero de sueño por los rincones (de hecho esta entrada debería estar colgada desde ayer, pero me dormi sin poder escribir una palabra) y tengo una barriga que nadie diría que hasta ayer tenía dudas de si estaba o no embarazada.



Ahora se acabo una espera, que nos ha dejado agotados durante estos dias, y comienza la ecoespera, el dia 8 de junio tenemos la ecografía y por fin veremos a nuestr@s peques y sabremos si los 2 se han quedado con nosotros.


Desde ahora comienza una nueva aventura.

lunes, 18 de mayo de 2009

Gracias Mario



Hoy ha muerto Mario Benedetti, uno de mis escritores favoritos. No es casualidad que algunos de los poemas que acompañan este blog sean suyos, y desde que esta mañana me he enterado de la noticia he querido escribir algo sobre él.

El primer poema suyo que cayo en mis manos fue "Táctica y estrategia", y a este siguieron "Hagamos un trato", "Te quiero", "Rostro de vos".... y muchas de sus novelas "La tregua", "Gracias por el fuego"...


No es mi intención hacer un recordatorio de su vida ni sus obras, sino agradecerle haber sido un compañero de vida con sus escritos y lo cantado por otros. Afortunadamente su legado es inmortal y podremos seguir disfrutando de todo lo que dejo escrito. Y al releerlo volvere a recordar esos momentos claves en mi vida en los que siempre sin él saberlo estuvo presente.


Gracias Mario por lo que nos has dado, gracias por acompañarme en tantos momentos, por emocionarme con lo que cuentas y como lo cuentas, por ser inmortal, porque tus escritos quedarán siempre ahí y tendré la oportunidad de poder compartirlos con mis hij@s.


Viceversa (Mario Benedetti)


Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.


Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.


Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.


o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

viernes, 15 de mayo de 2009

La betaespera desespera






La beta es una analitica que se hace en sangre a los 13 ó 14 días de la transferencia para medir la cantidad de hcg en sangre y determina si existe o no embarazo. En mi caso el médico me mando hacer un test de embarazo a los 15 dias, por lo que más bien sería elpipitestespera.


Hoy es mi 9º dia post transfer y tengo mil sensaciones, por un momento creo que todo va bien y que el miércoles cuando me haga el test ,voy a ver por fin las 2 rayitas esas de las que todo el mundo habla y que yo nunca he conseguido ver. En otros momentos intento ponerme en lo peor para no llevarme un chasco tan grande.


De momento ayer tuve algunos dolores de regla, no muy fuertes y que desaparecieron en un rato. Tengo la barriga hinchada y parece que estoy de 2 meses, pero sé que es todo efecto de la bomba hormonal que tengo en mi cuerpo, aunque me hace ilusión tocarmela y pensar que a mis peques les ha gustado esa casita y están haciendose un hueco para estar más agusto los 2 durante 9 meses.


Todavía quedan 5 dias de espera y espero que se conviertan en los primeros de 9 meses de sensaciones e ilusiones hasta verles la carita y tenerles en mis brazos.

domingo, 10 de mayo de 2009

La cuenta atrás





Hoy hace 4 días que me transfirieron a mis 2 chiquitines, y sólo de pensar que aún quedan 11 días para saber si se han quedado conmigo, se me hace cuesta arriba.


No tengo ningún síntoma y no sé si eso es bueno o malo, mis únicos síntomas los provoca la progesterona que me estoy poniendo (una cada 8 horas), mucho sueño y dolor y aumento de pecho (algo positivo debía tener la dichosa pastillita ).


Curiosamente tengo ganas de que llegue el lunes y volver al trabajo, necesito ocupar mi mente en otras cosas porque sino me acabare volviendo loca de tanto vigilar mi cuerpo. Me gustaría dormirme y despertar el día 21, pero eso no es posible, así que no queda otra más que esperar e intentar no obsesionarme con los sintomas.

jueves, 7 de mayo de 2009

El gran dia





Ayer fue la transferencia y la verdad aunque parezca mentira me parecio la parte más dura del proceso. Tener que ir con la vejiga llena me hacia estar muy incomoda, me daba la sensacion de que iba a hacerme pis encima y que por esa tonteria podría fastidiar todo.
Así que no consegui disfrutar del momento hasta que no pude ir al baño, sali de la sala y vi al futuro papá. El médico nos dijo que teniamos todo a nuestro favor para conseguir el embarazo, que sólo falta el factor suerte.


Ahora mismo son como en esta foto, y desde ayer no paramos de hablarles, de pedirles que se agarren bien a mi, de contarles lo bien que se lo van a pasar con nosotros.... .


Quedan 14 dias para saber si han decidido quedarse o no, ahora mismo lo que más deseamos es que se queden con nosotros, así que seguiremos mimándoles y hablandoles para terminar de convencerles.
Uffff que largos se van a hacer los días....

martes, 5 de mayo de 2009

La llamada





Esta mañana he tenido una de las llamadas más esperadas y deseadas desde que empezó este proceso. Era de la clinica para citarme mañana para hacer la transferencia de embriones¡¡¡¡¡.


Cuando he visto que eran ellos mi cuerpo ha empezado a temblar como una hoja, no sabía ni que preguntar, mi única obsesión era saber cuantos habían fecundado. Enseguida me ha aclarado que podía congelar porque estaban bien los cuatro¡¡¡¡¡. Le he dado las gracias mil veces y he estado a punto de pedirle que cuidase bien a mis niñ@s, pero ya me ha parecido excesivo, así que me he despedido de ella y enseguida he llamado al sufrido futuro papá que creo que estaba tan nervioso como yo.


Ahora sólo queda esperar a que llegue mañana, a las 16h de la tarde, desde ese momento empezaremos a hablarles y pedirles que se queden con nosotros, que quizás no sabremos ser los mejores padres del mundo pero que intentaremos que ell@s sean los más felices de la tierra.

lunes, 4 de mayo de 2009

Por fin punción¡¡¡¡¡¡



Hoy a las 14 horas ha sido la punción. A pesar de haberlo llevado bien durante todos estos días, a última hora me ha entrado el yuyu.

Todo ha sido bastante rápido, hemos llevado la muestra y la otra chica que había programada para hoy y yo hemos ido a unas habitaciones donde nos hemos puesto la bata y las zapatillas y hemos estado esperando al anestesista.


La verdad es que el señor era encantador, después de unas cuantas preguntas me ha puesto una via en la mano y me ha metido un chute de algo que según ha dicho me haría sentirme mareada, después me ha pinchado otra cosa que me ha comentado que me haría olvidarme de lo que había pasado. Mi ultimo recuerdo ha sido el llegar al quirofano, después ya me he despertado en la habitación con Pepe, el anestesista me ha traido un vaso de agua que he agradecido mucho porque estaba muerta de sed, y me ha dicho que podia vestirme cuando me sintiera mejor.


Me he vestido enseguida y hemos pasado a hablar con el doctor. La verdad es que no me he enterado de nada porque iba un poco zombie todavía, pero sé que me ha dicho que habían sacado 4 y que conmigo eran 4 ó 40. Mañana me llamarán para decirme cuantos evolucionan y el miércoles si todo va bien seguramente será la transferencia. De momento tengo que ponerme ovulos de progesterona cada 8 horas.
Ha sido extraño marcharse de la clinica sabiendo que allí se quedan "fabricando" a nuestros futuros hijos. Quizás sea poco romántico, pero es muy emocionante.


Al llegar a casa he dormido hasta las 19h, y ahora me encuentro bien aunque un poco cansada y con mi cabeza en mis chiquitines que están en el laboratorio, pensando en que evolucionen bien, y el miércoles puedan ponerlos en su casita y se queden hasta dentro de 9 meses con nosotros.

sábado, 2 de mayo de 2009

Se acaba la partida



Hoy es mi último dia de pinchazos, dentro de un rato me pondré el gonal y el decapeptyl y a las 3 de la mañana ¡por fin el ovitrelle!. Y el lunes será la punción.


Estoy nerviosa y a la vez muy feliz e ilusionada. He jugado mis cartas y he seguido todas las indicaciones del médico, ahora sólo queda ver si puedo ganar la partida. Esta vez tengo una buena mano, un ginecologo en quien confio y que me ha demostrado que sabe lo que hace y una actitud y un pensamiento muy positivo en que esta vez todo va a salir bien.

A pesar de esto no puedo evitar el sentirme un poco asustada, entrar a un quirofano, la anestesia, la incertidumbre hasta que me digan cuantos foliculos son maduros, cuantos embriones se han conseguido y si son viables o no, la transferencia y después la betaespera... Todavía quedan varias etapas, pero después de 3 años y medio persiguiendo este sueño esta es la primera vez que empiezo a verlo realmente cerca y eso me hace sentirme muy feliz.
La suerte esta echada y yo espero ganar esta partida, porque me gustan mis cartas.

lunes, 27 de abril de 2009

Pensamiento positivo o el poder de la mente


Hoy me he levantado optimista, algo dentro de mi me decía que todo iba a ir bien. Lo decidí al ver que el primer día que debía empezar el gonal era el día de mi cumpleaños, desde ese momento estuve convencida de que este ciclo era el bueno y he intentado pensar en positivo.


Para alguien pragmatico y realista quizás esto sea una tonteria y la explicación sea que el médico ya sabe como funciona mi cuerpo y ha ajustado la medicación. No seré yo quién lo niegue, el médico tiene su merito, pero cada vez creo más en la capacidad de atraer hacia uno mismo cosas buenas o malas, y yo en este tratamiento he decidido echar toda la carne en el asador, seguir las indicaciones del ginecólogo y creer que es posible lograrlo.


De momento me ha ido bien, hoy en el primer control me ha dicho que el estradiol esta a 370 y que aunque se duplica cada 2 dias, me quedan unos 5 de pinchazos así que no llegaría a los 3000.Por ahora tengo varios foliculos y ninguno ha despuntado, el miércoles siguiente control a ver como han crecido mis chiquitines y para cuando esta prevista la punción. Mientras me seguire pinchando, hoy con mucha más ilusión y sobre todo siendo muy muy positiva.


Si piensas que estás vencido, ya lo estás,
si piensas que no te atreves, no lo harás,
si piensas que te gustaría ganar, pero no puedes,
es casi seguro que no lo lograrás.


Porque en el mundo encontrarás que el éxito
empieza con la voluntad del hombre.
Todo se halla en el estado mental.
Porque muchas carreras se han perdido
antes de haberse corrido,
y muchos cobardes han fracasado
antes de haber iniciado su trabajo.


Piensa en grande y tus hechos crecerán,
piensa en pequeño y quedaras atrás,
piensa que puedes y podrás;
todo esta en el estado mental.


Si piensas que tienes ventaja, ya la tienes;
tienes que pensar bien para elevarte,
tienes que estar seguro de ti mismo,
antes de intentar ganar un premio.

La batalla de la vida no siempre la gana
la persona más fuerte o ligera,
porque tarde o temprano, la persona que gana,
es aquella que cree que puede hacerlo.
(Rudyard Kipling)

sábado, 25 de abril de 2009

Precaución



El lunes fui a mi primer control y recibí mi primer jarro de agua fria, a pesar de haber llevado el anillo durante 38 dias y llevar 15 pinchandome decapeptyl mis ovarios tenían muchos foliculos pequeños. Me puso una dosis muy baja de gonal para empezar el miercoles y el lunes analitica de estradiol y control a ver si hemos conseguido que sólo crezcan algunos foliculos.


Por una parte intento ser optimista, empece a pincharme el gonal el dia 22 ¡mi cumpleaños!, confio en que eso sea una buena señal, la dosis que me pincho es muy bajita y me va tener muy controlada. Por otra me da miedo que vuelva a ocurrir lo mismo, que todos vayan creciendo a la vez o que la medicación no me haga efecto. Intento borrar de mi mente los pensamientos negativos y quiero creer que esta va a ser la buena, pero no puedo evitar estar alerta.

domingo, 12 de abril de 2009

Cambios de humor



Ya llevo una semana pinchandome el decapeptyl y empiezo a notar sus efectos en mi humor. Realmente sólo ha sido un dia (de momento), pero me levante con ganas de discutir y termine llorando y riendome por una tonteria ante la mirada de sorpresa y resignación del pobre santo que tengo a mi lado.


Aunque yo no puedo controlar mis hormonas imagino que para él tampoco debe ser fácil verme tan feliz,segura y optimista en algunos momentos y tan triste, desanimada y gruñona en otras.


Llevo unos días en los que parece que estoy un poco más equilibrada, parece que mi cuerpo empieza a adaptarse a la medicación. Ayer, después de 5 semanas, me quite el anillo, así que espero notar los efectos de la disminución de hormonas en mi cuerpo.


Ahora sólo quiero que llegue el día 20 y el médico diga que todo esta bien, y empezar con la estimulación. Espero que esta vez todo vaya bien y pueda llegar a la punción y la transferencia. Luego llegarán los momentos más duros, la betaespera. Pero voy a intentar ser positiva y pensar que me queda un pinchazo menos para conocer a mi bebé.

lunes, 6 de abril de 2009

El ritual




Ayer volvió a empezar el ritual que nos acompañará durante los próximos dias. A partir de ahora el día gira entorno a una hora mágica, las 10 de la noche. En ese momento comienza el rito, mezclar el liquido, agitar, preparar la jeringuilla, algodón, alcohol, coger un pellizco pinchar e ir metiendo el liquido poco a poco....
En estos pequeños pasos se concentran un montón de ilusiones, deseos y miedos. Y es que aunque tengo una actitud optimista ante este nuevo ciclo, no puedo evitar el intentar poner los pies en el suelo.
Tengo miedo a que mi cuerpo se vuelva a revolucionar con la medicación y volver a tener hiperestimulación, por otro lado me da miedo que al bajarme la dosis no pueda producir suficientes foliculos. Se que cuando pase ese momento el miedo será que esten maduros, que fertilicen, luego que se implanten, que el embarazo siga adelante, que el bebe este bien....y nunca se acaba.
Por eso, en este momento lo unico que tengo en mi cabeza es que hay que seguir el ritual paso a paso y repetir como si se tratase de un mantra: va a salir bien, va a salir bien, va a salir bien, va a .........

domingo, 22 de marzo de 2009

Reencuentros

Ayer tuve una gran alegria. Gracias a facebook me reencontre con un amigo al que hace casi 10 años no veía, y al que había perdido la pista.
El recibir noticias suyas me removio un montón de cosas, miles de recuerdos y sentimientos.

Así que utilice youtube y busque videos de Hogares Providencia y del Chincha. ¡Que alegría escucharle hablar, verle como si siguiera aqui!.

Fue una noche emocionante, me remonte a años atrás, mi mente volvió a volar hasta Mexico, hasta los hogares donde estuve, volví a ver con claridad la cara de los chavos y los tios con los que compartí un trocito de mi vida.
Todo esto visto ahora con la serenidad y la distancia que da el tiempo, hace que en mi cara se dibuje una sonrisa de satisfacción. Por haber podido vivirlo, por haber estado ahí, por lo que disfrute, por lo que sufrí, por lo que lloré, por lo que reí, por lo que sentí y lo mucho que aprendí.

Hoy me siento muy afortunada y quiero dar las gracias por todo lo vivido porque por todo eso hoy soy como soy y estoy donde estoy.

Gracias Oscar por volver a aparecer y ayudarme a recordar.
Gracias a mis padres por el sueño que les robe y las preocupaciones que les dí por cumplir yo mi sueño.
Gracias a mis hermanos por el tiempo que les robe y que no pude compartir con ellos mientras lo compartía con otros.
Gracias a mis amig@s por seguir ahí cuando regresé.
Gracias al chincha y a los chavos por dejarme estar ahí y aprender tanto como aprendí.
Gracias a Pepe por emocionarse conmigo cada vez que le cuento algo, y por compartir y disfrutar mi Mexico que ahora también es un poquito suyo.

sábado, 21 de marzo de 2009

Ver lo positivo




El yin y yang es un concepto fundamentado en la dualidad de todo lo existente en el universo según la filosofía oriental, en la que surge. Describe las dos fuerzas fundamentales aparentemente opuestas y complementarias, que se encuentran en todas las cosas.


Ultimamente estoy convencida de esto. En este largo y agotador camino de la infertilidad te encuentras con muchos obstaculos, pero también con algunas cosas positivas. Las chicas del foro son ya casi como una familia para mi, entre nosotras comprendemos nuestros estados de animo, nos arropamos en los momentos malos, nos alegramos con los logros de nuestras compañeras, nos aconsejamos, lloramos y nos reimos juntas e incluso nos "echamos la bronca". Encontrar a todas estas mujeres luchadoras hace que la búsqueda y los tratamientos se hagan mucho más llevaderos.


Existe una gran solidaridad respecto a este tema de la infertilidad, ya que estamos tan desprotegidas por el sistema sanitario, se ha creado un post de venta y donación de medicación. Chicas que lo consiguen de forma natural, otras a las que les cancelan el ciclo, algunas a las que les sobra de un tratamiento o incluso que tienen que optar a otros tratamientos como la ovodonación, donan la medicación sobrante o la venden a mitad de precio. Eso es una gran noticia para las que tenemos que ir por privado y nos cuesta una media de 1000 euros sólo la medicación. Es un acto de generosidad que permite que algunas mujeres puedan hacer algún intento más por conseguir su sueño.


No sé si será la entrada de la primavera pero me siento más optimista. Estoy deseando que llegue el día 5 de abril y empezar a pincharme el decapeptyl que me ha vendido una de las chicas a mitad de precio.¡espero que me de tanta suerte como a ella!.
De momento sigo con el nuvaring puesto, ironias de la vida utilizar un anticonceptivo cuando buscas un embarazo, pero así es la ciencia...

viernes, 27 de febrero de 2009

Un poco de humor mensual





Hoy, leyendo uno de los foros de búsqueda de embarazo me ha entrado la risa recordando las muchas locuras que hacemos, y la obsesión mental y mensual a la que a veces nos sometemos.

Día 1 Empieza el mes con la llegada de la regla. Cuando estas en la búsqueda de un bebé tus meses no son como los del resto del mundo, tu mes puede empezar el dia 15, el 23, incluso el 30. Pero para ti es tu día 1. Cuando llega ese momento te cabreas con el mundo, otro mes más no has conseguido tu sueño. No es posible, si hace 3 días tenias todos los sintomas, si este mes lo has hecho todo bien. Entras al foro a desahogarte y a maldecir en varios idiomas.

Día 2 Comienzas a asumir que ese mes no ha sido, pero empiezas a proyectar tus ilusiones en el ciclo que empiezas. Calculas cuando nacera si te quedas este mes, consultas el calendario chino para saber el sexo de tu futur@ hij@...

Día 3 al 10 Consultamos el calendario para ver cuando son nuestros dias más fertiles. Nos pertrechamos con el termometro y los test de ovulación. Les damos sobredosis de maca a nuestros chicos, para que tengan unos espermatozoides sanos y fuertes.

Día 13 al 21. Semana fantastica, hay que probar un día si y otro no, en otro lado has leido que mejor 3 días, piernas en alto, quedate tumbada por lo menos 30 minutos....ufff mil y un inventos. Apuras unos dias más por si acaso has ovulado más tarde.

Día 21 al 30. Empiezas a notar todos los sintomas, parece que por la mañana te han entrado nauseas al cepillarte los dientes (posiblemente estas tan dormida que te has metido el cepillo de dientes hasta el garganchon, pero eso no lo barajas como una posibilidad claro).

Notas sensaciones en el ombligo y enseguidas te imaginas un cordón umbilical formandose (subrrealista si piensas que todavía deben estar viajando el ovulo y el espermatozoide pensando si les gusta el pisito que les has montado, o se divorcian antes de amueblarlo.

Has leido en algún sitio que cuando estas embarazada los pezones se te ponen más oscuros. Y ahí estas tú contemplandolos cada vez que tienes ocasion, y por supuesto viendolos oscurisimos, conforme más los miras más oscuros los ves.

Lo que ya te hace estar casi segura del embarazo es que tienes mucho sueño, vas a hacer pis continuamente y ¡hasta tienes antojos!. Pero la confirmación definitiva te la da una chica en el foro cuando le cuentas que te ha salido un grano y además estás como congestionada. resulta que a una prima suya le paso lo mismo que a ti justo el mes que se quedo embarazada.

Día 31. Te levantas y no te ha venido la regla, ¡claro, estas embarazada!!!!!, no tienes sintomas de regla, así que esta tarde compraras un test de embarazo y mañana a primera hora te lo harás. Pero no llegas a la farmacia, porque justo antes de comer te empiezan a doler los riñones, y cuando vas al baño te encuentras con tu querida amiga de todos los meses, puntual como un reloj. Y empiezas otra vez tu día 1.

Todas estas experiencias las he leido en los foros, yo nunca lo he hecho, o si????? jjjjjjjjj

lunes, 23 de febrero de 2009

Esas pequeñas cosas




En este ultimo mes, varias personas que me rodean han sufrido o están sufriendo golpes muy duros en su vida. Eso me ha hecho pensar en lo afortunada que soy, y en la poca importancia que le damos a veces a las pequeñas cosas que nos suceden cada día.
Empeñados en ver lo que nos falta para poder ser plenamente felices, nos perdemos las cosas cotidianas que creemos tener por derecho. Levantarte por la mañana y ver el sol, un gesto de cariño de un/a compañer@ de trabajo, la llamada de un amig@, un abrazo, la salud....

En ocasiones vivimos en nuestra burbuja, vamos como los burros tirando de nuestra vida hacia un objetivo que nos hemos marcado, y mientras no lo logramos no miramos más allá.

Hoy me he dado cuenta, es triste que el dolor de otros te haga ver que no estas aprovechando todas esas pequeñas cosas que te da la vida.

martes, 10 de febrero de 2009

Entre esperanzas e incertidumbres






Una amiga hoy me ha dicho "Desgasta más la incertidumbre que la espera", y sus palabras en mi caso están cargadas de razón.

Si tuviera la seguridad de que en un par de meses, en un año, estaré embarazada, el tiempo quizás pasaría lento, pero no me quedaría más que tachar dias en un calendario y esperar.
El problema es cuando a la espera se une la incertidumbre, el no saber que pasará, no tener la certeza de que por mucho que pongas de tu parte, por mucho que lo intentes, nadie puede asegurate que lo conseguiras . Eso realmente es lo que va pesando en el animo, lo que va agotando, lo que en ocasiones deja sin fuerzas para seguir luchando.
Afortunadamente la esperanza siempre acaba por asomarse y se cuela en rayitos por ese muro que uno hace para impedir que le duelan las cosas, y se va colando en una frase de cariño, en el sueño conseguido de una compañera de búsqueda, en la mirada de tu pareja....y esas gotitas de luz hacen que caiga el muro y vuelva a surgir la esperanza y las ganas de seguir adelante.

Y así ando ahora entre esperanzas e incertidumbres.

martes, 3 de febrero de 2009

Estados de animo



Ultimamente estoy atravesando una etapa que una amiga y compañera del foro definio muy bien y yo la he copiado, me siento cuchara, es decir ni pincho ni corto.
Durante esta larga búsqueda he pasado por diferentes estados de animo, tristeza, ansiedad, rabia, desesperación, ilusión..., pero en este momento me siento cuchara. Quizás podría pensar que estoy en una fase de equilibrio, en el que he empezado a asumir esta realidad que me ha tocado, y que ya sólo me queda esperar, a ver si suena la flauta, a ver si el tratamiento esta vez va bien...pero sé que no es eso.
Sé que cuando empiece otra vez el tratamiento comenzaran las ilusiones, los miedos, la ansiedad... Sé que este estado de animo en el que ahora me encuentro, esta fase de ni siento ni padezco por la que estoy atravesando es una especie de tregua que le estoy dando a mi cuerpo, a mi corazón y a mi mente, y que en unos días volveré con todas las fuerzas a luchar por este sueño que se hace de rogar, pero que sé que al final lograremos.

"Unas veces me siento como pobre colina
y otras como montaña de cumbres repetidas.
Unas veces me siento como un acantilado
y en otras como un cielo azul pero lejano.

A veces uno es manantial entre rocas
y otras veces un árbol con las últimas hojas.
Pero hoy me siento apenas como laguna insomne
con un embarcadero ya sin embarcaciones
una laguna verde inmóvil y paciente
conforme con sus algas sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme."
(Mario Benedetti)

domingo, 25 de enero de 2009

Un proceso de dos



Aunque en estos tratamientos la mujer es quien lleva la parte más dura a nivel físico (pinchazos, revisiones continuas, punción...), es injusto olvidar la carga emocional que soporta la pareja.
El es espectador en todo este proceso, aguanta mis cambios de humor debidos a la revolución hormonal, me acompaña en los pinchazos y en ocasiones tengo la sensación de que lo pasa peor que yo.
Cuando se está inmerso en este tratamiento, el hombre parece pasar a un segundo plano, la familia, los amigos, incluso el médico se centran en la mujer, en arroparla, en saber de su estado anímico. Incluso yo misma a veces me olvido de que él desea esto tanto como yo, que sufre con cada pinchazo, que lo ha pasado igual de mal con la cancelación del ciclo y encima tiene que hacerse el fuerte para apoyarme.
Debe ser duro sentirse espectador en un proceso que es de dos, en un proyecto que los dos soñamos, y en el que los dos somos protagonistas.
Gracias por ser y estar.


"Te admiro desde lo más profundo
de mi subconsciente
con una admiración extraña y desbordada
que tiene un dobladillo de ternura.
Tus problemas, tus cosas
me intrigan,me interesan
y te observo
mientras discurres y discutes
hablando del mundo y dándole
una nueva geografía de palabras.
Mi mente esta covada para recibirte,
para pensar tus ideas
y darte a pensar las mías;
te siento, mi compañero, hermoso
juntos somos completos
y nos miramos con orgullo
conociendo nuestras diferencias
sabiéndonos mujer y hombre
y apreciando la disimilitud
de nuestros cuerpos."
Gioconda Belli

sábado, 24 de enero de 2009

Una carrera de fondo



Las carreras de larga distancia o de fondo son un tipo de prueba de atletismo, que consisten en correr distancias que van desde los 5.000 m hasta los 42 km que se disputan en la prueba de la maratón.
Así está siendo el camino para conseguir nuestro sueño, una larga carrera de fondo en la que a pesar del cansacio y las ganas de abandonar en algunos momentos, los que luchan, los que resisten, son los que consiguen llegar a la meta.
Ayer fui al médico y me dijo que podía dejar de pincharme, parece que los foliculos van haciendose más pequeños y ya no hay ningún riesgo. Sólo queda esperar la regla y volver a que me haga una ecografía para ver si empezamos en el próximo ciclo o hay que esperar un poco más.
Paciencia, después de tanto tiempo ¿que es un mes más?. Esta frase la repite continuamente mi mente. Quizás para el resto del mundo no sean más que 30 días que pasan casi sin darse cuenta. Pero para las personas que estamos en esta búsqueda es como si una vez que vemos la linea de meta, aunque este todavía lejos y sepamos que nos va a costar alcanzarla, la alejaran unos cuantos kilometros y la perdieramos de vista.
Afortunadamente el futuro padre fue atleta y sabe que para alcanzar la meta hay que entrenar duro, así que tomaremos este tiempo como un entrenamiento, y volveremos a comenzar la carrera con muchas más ganas.

viernes, 16 de enero de 2009

Volver a empezar


"...lento pero viene,
el futuro se acerca
despacio pero viene
ya casi está llegando
con su mejor noticia
con puños con ojeras
con noches y con días
con una estrella pobre
sin nombre todavía
lento pero viene... "(Mario Benedetti).
Hoy me han cancelado el ciclo. Esta mañana me hice la analitica, y el médico esta tarde me ha dicho que el estradiol está a más de 3000 y que no podía hacerse, que soy como una bomba de relojería y que no podemos seguir adelante. Así que seguire pinchandome medio decapeptyl y el lunes revisión otra vez, parece que cuando baje la regla y este a mitad del próximo ciclo volveremos a empezar, con una dosis más baja.
Nos lo hemos tomado más o menos bien, porque ya ibamos preparados para esta noticia. En fin, seguiremos esperando, porque como dice Benedetti "el futuro se acerca, lento pero viene"

jueves, 15 de enero de 2009

Cuando los sueños se tambalean



Han pasado ya 15 dias desde que empece a escribir esta especie de diario, y es que entre las fiestas navideñas, los pinchazos y el trabajo se me pasa la vida.

La verdad es que tampoco tenía nada interesante que contar, el dia 9 empece con el gonal (2 pinchazos al dia, no te gustan, pues toma 2 tazas). Pincharse con la pluma fue más facil de lo que pensaba, y estaba tan feliz hasta ayer.

El miércoles 14 tuve mi primer control de folis, y el médico ya me dijo que no iba bien, me enseño la eco, más o menos como la que aparece en la foto. Hiperestimulación, parece que a mis ovarios les ha gustado el gonal, y se han puesto las botas. El caso es que me ha reducido la medicación a 75 ayer y hoy, y mañana analitica de estradiol y por la tarde a ver si suspendemos el ciclo o podemos continuar.
Ayer me quede chafada, no podía dejar de llorar, me parecía todo muy injusto. Hoy estoy más tranquila, sigo estando enfadada con el mundo, pero hay que seguir luchando.
Alguien no ha querido ponernos fácil el camino hacia la maternidad, pero estoy segura de que al final lo lograremos. Y cuando por fin estes con nosotros, da igual de la manera o del lugar de donde hayas venido, vamos a ser las personas más felices del mundo, y trataremos por todos los medios de que tu también lo seas.